Você não vai entender o quanto dói te deixar. O quanto dói cada milímetro da minha alma, te ignorar e ser fria com você. Talvez você nem entenda o fato de estar completamente apaixonada por você, não se preocupe eu também não consigo entender, você é o típico garoto errado, o tipo de garoto de quem eu devo fugir, o típico destruidor de corações, talvez seja seu cabelo bagunçado, suas camisas xadrez, seu jeito idiota, sua conversa barata, seu jeito irritante e errado, talvez seja seu sorriso, seus olhos que eu só vejo em meus sonhos que me fez ficar assim, uma doida varrida totalmente apaixonada por você. Garoto, pra que fazer isso comigo? Por que mentes? Por que me prendes a você? Por que me machuca? Por que eu sou apaixonada por você? Por que? Droga! 

Eu queria dizer que não me importo com você, que você não me afeta, que seu efeito sobre mim é inexistente. Eu queria dizer que o que eu sinto não é sério, que eu não fico mal com as coisas que você faz, e que eu não fico boba com um mero elogio teu. Eu queria dizer que não choro por você, que nenhuma dessas malditas lágrimas, são por algo que você fez ou não. Eu queria dizer que eu não tenho um medo absurdo de te perder, mas que tola, não se perde o que nunca teve. Eu queria dizer que nada do que escrevo, penso ou falo, são coisas relacionadas a você. Eu queria muito dizer que não sou viciada em você, que meu coração não dispara com a mera possibilidade de haver um nós entre eu e você, queria muito dizer também que eu não sinto ciúmes de você, que está tudo bem você ficar e conversar com suas amiguinhas. Eu queria dizer que eu não penso em você antes de dormir, e não planejo um futuro ao seu lado. Eu queria dizer que você não se encaixa em algumas músicas que eu ouço, em textos e frases que eu leio. Eu queria dizer que eu sou uma boa mentirosa, mas infelizmente não sou.

Falta algo. Falta uma metade para preencher. Aí que está o problema, sempre falta, desde que eu perdi a inocência, falta algo para me completar, não me sinto inteira, vejo todo mundo dizendo como é bom se sentir inteira, fico triste. E eu me sinto tão inútil por não conseguir me preencher sozinha. Eu me sinto inútil por desejar que essa outra metade para finalmente me sentir inteira seja você. Mas não é... Sabe quando não é? Então! Você é o errado, e toda sua imperfeição faz com que eu tenha uma leve certeza disso. Mas eu quero você, eu quero que seja você, eu gosto do errado, eu gosto do imperfeito, se for você.

Eu queria fazer diferente com você. Eu faço tudo tão errado sempre e tenho o dom de estragar as coisas... E dessa vez queria acertar em algo, eu queria me entregar quando fosse amor mesmo, queria ter certeza que não seria um campo minado, queria que você me esperasse e não me achasse uma doida varrida. Queria que suas imperfeições por mais visíveis que seja, completasse a minha, e depois nós seriamos um casal de imperfeitos mais perfeitos do mundo. Eu queria que com você, apenas com você, fosse diferente dessa vez.

Decidi ir. Por que? Estava paranoica já... Surtava quando via ele com outra, sendo que ele não era nada meu, surtava em saber que alguém podia fazer ele feliz, surtava mais ainda em saber que ele poderia viver sem mim, e muito bem por sinal... Enquanto eu... Ah! Eu posso viver sem ele, ele não é a minha vida, mas Deus! Como eu queria que ele fizesse parte dela ! Estava paranoica em um estágio avançado, daquelas que procura saber de tudo, dos mínimos detalhes e quando não entendia uma coisa que ele diz, desaba a chorar. Decidi ir, antes que ele pense que eu sou uma louca... Decidi ir, porque eu queria fazer tudo certo, eu queria não me importar, e acabava não demonstrando real interesse que eu tinha, decidi ir porque eu e a demonstração de sentimentos na mesma frase, só neste texto clichê. Decidi ir, porque toda vez que me apaixono algo dá errado e eu fico lá, sofrendo calada... Não era algo que eu quisesse, entende? Me aprofundar nisso, talvez semana que vem eu encontre alguém na fila do ônibus, e me apaixone, talvez na outra semana na sala de espera do dentista eu descubra que ele não significou tanto assim... Mas por enquanto, ele anda significando demais para mim, ele, com seu jeito comum e tão incomum ao mesmo tempo me conquistou de uma forma, que está me deixando louca. Talvez eu encontre meninos iguais a ele a cada esquina que eu cruzar, mas nenhum deles teria meu coração como ele tem. Decidi simplesmente ir, porque não dizer com todas as palavras o que eu sentia, estava me sufocando por dentro, parecia que a qualquer momento eu poderia explodir, mas sou um humano, humanos não explodem de tantos sentimentos. Tô indo porque vejo ele em milhões de lugares, porque olhar para um ponto fixo e abrir um sorriso enorme virou rotina, porque ouvir o nome dele e sentir um fogo imenso queimar meu peito meu deixa assustada... Eu estou indo por medo de que comece a ama-lo, ele acaba me deixando e me fazendo sofrer... Mas antes de ir embora da vida dele, eu preciso confessar: "Caralho. Eu. Estou. Realmente. Apaixonada. Por. Ele!"

Ele: Vou matar quem está te fazendo sofrer. 
Ela: Sabe, suicídio não é um ato muito bonito. 

Já virou rotina. Eu sorrio de manhã porque o dia começa lindo. Aturo a tarde, porque a saudade ainda não bateu tão forte. Sofro a noite, aquele período em que tudo o que eu mais desejo era você do meu lado. 

O tempo passou, eu cresci. Minha mente ainda é a de uma criança que gosta de jogar Mário, jogar Bets, tomar banho de chuva. Minha preocupação era de ficar doente e não poder brincar no dia seguinte. Mas realmente hoje eu olho, para as crianças e digo para mim mesmo: Mãe, Pai, obrigado por fazerem a mim nos anos 90. Onde o amor era expressado e não somente dito, e quando dito trazia felicidade a muitos. Onde meu maior medo era passar merthiolate no machucado. Quando cartas eram enviadas. Onde se desvaloriza a mulher, naquela época a mulher devia ser conquistada pelo rapaz, ao contrário de hoje onde a mulher se joga pra cima do homem. As frases que as crianças usavam para brigar umas com as outras era não sabe, não sabe, vai ter que aprender, orelha de burro, cabeça de ET, hoje, crianças de 4 anos já sabem falar palavrão ! Minha felicidade era de passar fases do Mário, e as malícias eram raras. Enfim, quanto mais olho a sociedade de hoje, mais tenho que agradecer aos meus Pais !

Quando alguém fala: Nossa como você está quieta !

O que eu gostaria de dizer:

Só estou com a boca fechada para evitar de querer falar e chorar na frente de todos.

O que eu digo:

Só estou com sono.

Quando uma garota muda seu humor, de um sorriso para uma lágrima, ou do nada fica quieta, existem 3 motivos possíveis: ela está com ciúmes,ela está com algum problema, ou ela está machucada. 

Vou te contar um segredo: tenho probleminhas. E eles são contagiantes. 

Eu entro nesse barco, é só pedir. Nem precisa do jeito certo, é só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas para isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, eu não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia para a academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre Política, Futebol, Ficção Científica. Aprendo a pescar, se precisar. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo para te ver todo dia. Mas você tem que prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar juntos e descobrir que é possível nadar juntos. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar. 

Qualquer coisa que você faça será insignificante, mas é muito importante que você o faça. Você pode não saber qual é o significado da sua vida, e não precisa. Precisa apenas saber que ela significa alguma coisa. Toda vida tem um significado, mesmo que dure 100 anos ou 100 segundos. Toda vida tem. E cada morte, muda o mundo do seu próprio jeito. Ghandi sabia disso. Ele sabia que sua vida significava alguma coisa para alguém, em algum lugar, de alguma forma. E ele sabia com muita certeza que jamais saberia o significado dela. Ele entendeu que viver a vida, deve ser mais uma grande preocupação, do que um entendimento. E eu também. Você pode não saber, então não leve isso por certo, não leve isso muito a sério. Não adie o que você quer, não deixe que nada o impeça. Apenas tenha certeza, de que as pessoas com que você se preocupa saibam. E tenham certeza que você realmente sente, porque só assim tudo pode acabar. 

Life is made of moments (Remember me)  

Ela não sabia ser diferente. Agia como se o mundo visse suas asas, agia como se o chão não sustentasse seus pés. Pobre menina, vivia com a cabeça nas nuvens, e sequer sabia se eram de algodão. Seu perfume tinha o mesmo aroma que colônia de criança, mas sua pele era coberta com aroma afrodisíaco. Ela carregava feromônios da cabeça aos pés. E com tudo isso, ela não conseguia ser má. Ela era um anjo sem as asas, ela era uma menina doce que vivia com a cabeça nas nuvens. 

Ele era do jeito que era, tão garoto. Tão crescido, vá entender [...] Era desse jeito aos meus olhos, não sei se era verdadeiramente desse jeito, mas para mim estava bom, me agrada, esse jeito me agrada, ah meu menino, se tu soubesses o quanto desejo teu abraço não complicaria tanto as coisas. 

Uma garota só precisa de um garoto que possa ser homem o bastante para prová-la que nem todos os homens são iguais. 

Minha cabeça tenta esquecer o que faz sempre o meu coração doer. O motivo de tentar te esquecer é porque você me fez e o motivo do meu coração doer é porque ainda sinto algo por você. 

E se você pulasse, quem pularia atrás?

Destino, é só uma desculpa idiota para deixar as coisas acontecerem. Em vez de fazer com que elas aconteçam.

É tão estranho, como uma pessoa que faz você chorar diante de seus travesseiros teria tanto valor na sua vida. Tudo impede que você goste dele, mas mesmo assim, o coração não obedece. Cheguei a conclusão que amar alguém é muito mais que significativo em nossa vida, é algo que não tem explicação, não se define, muito menos se limita. Se negamos esse sentimento, somos egoístas, se compartilhamos com alguém, estamos abrindo portas para as lágrimas. Amores que causam sofrimento são bons sim, é daí, que tiramos forças para seguir em frente, com ou sem sofrimentos.

Odeio quando você é frio comigo. Odeio seu jeito convencido e exibido. Odeio de quando fala de outras meninas pra mim. Odeio quando você se acha melhor do que os outros. Odeio quando está triste, odeio de te ver triste. Odeio suas piadas irônicas. Odeio como fala comigo, e os apelidos ridículos que você coloque em mim. Odeio o fato de não conseguir perceber que o que faz às vezes é ridículo. Odeio quando não estar por perto, e o fato de não falar comigo. Odeio como quase sempre está certo. Odeio como você me canta. Odeio como você me faz sentir apaixonada por você. Odeio o fato de que todos os meu amigos te adoram. Odeio quando me sinto tentada a dizer o que sinto por você. Odeio quando você diz que me ama, pois sei que não é verdade. Odeio saber que milhões de garotas o amam. Odeio saber que também te amo, da forma mais louca, normal, tranquila e desesperada.

Não exatamente da noite pro dia, mais tudo mudou de repente. Nada mais era igual ao que era antes, e são poucas as coisas que restam. Lembranças, devo dizer. Mas elas são tão dolorosas, tão destrutivas. Eu não suporto pensar, e muito menos lembrar. E dói tanto, esse vazio mal criado, mal tampado... A falta de sentido, de vontade. Tá tudo tão ruim novamente. Eu queria poder dizer que gostaria que as coisas fossem diferentes, mas já não sei. Não sei de mais nada. Tudo é vago, doloroso, estranho. E o pior de tudo é saber que é só o começo, que lá na frente ainda vai ter mais, ainda vai doer mais, ainda vai fazer falta. Eu só espero que no futuro, quando eu lembrar disso tudo, eu consiga sorrir de verdade. Sem nenhuma lágrima querendo cair, sem nenhuma dor no coração. Eu espero que no futuro quando eu lembrar disso tudo, eu lembre como uma boa lembrança, como uma estrutura inteira, e não as ruínas de agora. 

Eu não havia lhe pedido muito. Eu só havia pedido pra você cuidar do meu coração, porque ele estava precisando. E o que você fez? Pegou todo o amor, todo o orgulho e todo o respeito que eu havia lhe dado e depositou em outra pessoa. Sabe o quanto dói isso pra mim? 

"A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas pela falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa: ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras." 

Você ri, sorri, se diverte. Dá risada por pouca coisa, e sem medo. Parece feliz, apenas parece. Ou realmente está, mas muito momentaneamente. Se alegra, sai, é vaidosa. Consegue se distrair da monótona rotina diária com pouca coisa. Vai no mercadinho, compra um chiclete, e ainda está animada. Por pouco tempo. Logo passa a felicidade momentânea, e se vê depressiva, triste. Sem razão, sem pra quê, só fica triste. Nada anima, e já não dá risada. Bipolar? Nem pensar. E mesmo que fosse, no final do dia ainda estaria sozinha quando deitasse a cabeça no travesseiro. 

Mas eu não pensava em sacanagem nenhuma. Só queria ficar perto dele.

No máximo, deitar abraçada com ele. Na mesma cama. Nem um beijo, nada. Só um abraço, bem apertado.  

Seus olhos estavam marejados. Ela não queria lembrar. Não queria demonstrar que o coração ainda palpitava por ele. Olhou para suas mãos trêmulas e deparou-se com fotografias. Rapidamente se desfez das mesmas com dois rasgos centrais. Oras, ela conseguira se livrar das cicatrizes que contornava seu joelho de todas as vezes que caíra do balanço, do mesmo modo que se esqueceste, mesmo que inevitavelmente, do garoto que sentava na carteira da frente na 1ª série, que ela tanto gostava . Por que diabos ela não conseguia se esquecer dele também? Digo, do garoto que possuía seu coração e decidiste joga-lo fora. Doía. Ardia. Era como faca. Mas ela realmente esperava que pudesse passar. É uma pena... Mal sabia ela que a dor sequer havia começado. Um coração partido fode com qualquer um. 

Nós daríamos um jeito, se você realmente quisesse. 

Uma dica: se você for esperar que eu corra atrás de você, é melhor puxar uma cadeira e se sentar. 

Sinceramente, achei mais bonita do que a Barbie loira, de olhos azuis.

Nem mesmo fingindo, vai parar de doer. 

As coisas vão ser difíceis as vezes, mais eu aprendi a tentar. 

Apontar meus defeitos, não vai diminuir os seus. 

Aparência não move o mundo. O que move o mundo é o que cada ser humano traz dentro de si. 

Ela sorriu. A paciência nunca tinha sido uma de suas qualidades mais fortes. 

Quando a implicância é demais, desconfie.

É normal gelar só em ouvir seu nome ?